Cele mai tari bancuri din aceasta saptamana! Merita citite!:)

Logică

Judecătorul:

- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu !

- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră ?

- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?

Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf.

Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.

- Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea.

Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.

Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi.

Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă încă o dată să-l orienteze.

- Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea.

Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.

Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie.

Citește și: Igor Cuciuc își plângea amarul în direct, în urmă cu câteva luni. Artistul se afla la capătul puterilor: “Perna noastră a fost udă în fiecare seară de lacrimile mamei și lacrimile tatălui.”

Citește si: El știe unde e Dani Mocanu! Ce se întâmplă acum cu artistul și evenimentele la care urma să cânte, în timp ce poliția îl caută în toată România

Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.

- Cu ce vă ocupaţi? întreabă el ca să spargă gheaţa.

- Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.

- Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!

- Ei, bine, vând tampoane.

Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.

- Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică şi după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!

Stii de ce te-am oprit?- Da, am depasit viteza. Dar, domnule politist, este o chestiune de viata si de moarte.- Mai exact?- Acasa ma asteapta o femei

e goala.- Si?- Si daca ajung acasa mai tarziu decat sotia, sunt un om mort!

Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul si o voce gratioasa il intreaba:

– Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?